小五发短信来说，刚刚重庆下雨，黄和她打一把伞，然后迎面碰到了同样带着女友的冰。

我说，说实话你对冰还有感觉吗？小五说，没了。反问自己怎么会曾经倾心于这样平庸的男子。

寒假的某天我们坐在希珍里，发现她对于冰和我对于襄是完全相同的感情。

喜欢他们的时候，我们处于某种情感的缺陷时期罢。是高三或者高三之后那个空荡的暑假。我们家里都不够温暖，父母之间的关系或多或少的影响了我们。喜欢他们的时候，他们还不是过分平庸。曾经谦谦，抑或温柔。

现在，两个人之间根本形同陌路。真没劲，朋友都做不成。是不是因为接触的比普通朋友多，发现了太多缺点和不合适，才形成这样的结果。有可能。普通朋友之间不会曾经有个过分亲近的过程。好吧。

自己一味争强好胜，一方面学校实在令人不满意；一方面总存有攀比之心。这攀比之心，才牵扯出诸多烦恼。其实性格里，本不是争强好胜的人，但非要争，就出现阻碍:( 耐下心来做平和的事情也好。都是积累的一种。可你偏偏这个时候回来。你回来了，我不知道自己是让你看实习的，干练的我；还是我做饭来给你……等等等等。4年，唉。干嘛这么在乎你啊？明明长长的路要慢慢的走，可为了你还是会烦恼。干嘛啊折磨自己…… 实习到底又去不去了，还没有答复。她每天从头忙到尾，打电话甚至也不方便。尽快找她聊，如果不去了，还有其他安排，英语课、海外夏令营的mentor都是候选。

不管如何，先搞定微积分再说。要是挂了，暑假干嘛都不带劲儿。

“今天之所以区别于昨天 恰恰是因为昨天的感受依然在我们心中。”这句话上一次看到是去年夏天叭。现在已经不追求言语好看这个条件了。扯就是扯咯。

“我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。”

我不知道这些话是对还是不对。只是发现，我头痛的问题从感情明确转移到生活，工作还有学习了。对雷说，我心里的小恶魔探头出来了，咧着嘴巴怪笑。孩子气的性格，开始隐藏。没有什么好或不好可能。

发现大多事和辩论一样，要到了真刀真枪的时候，自己身体里一些open的东西被明显激发出来。原则/道理，我都通情达理接受，但是有话必须要说清楚。

雷说，我觉得你还是适合做DJ。呃。

指甲短得多了，旁边的一点点白色的皮儿如果不在台灯之下看不出来。想涂浓重颜色的甲油。只是想。

“想”就是放P。浪费时间浪费欲望浪费欣喜浪费激情。冲叭，有想法就去做。

梦见自己上了一个完全不同的高中。在这个城市的东北端。需要坐长时间的车，在类似于高速路的空旷的马路上前行。下车之后要走很远的路，经过一座园子。里面的楼，是雕花样式的外壁，有几乎半人高的绿色植物。飞快的跑，来不及看清它们的样子。

校园从外面看很丑，操场是水泥的地面。校园里没有树木。日光一晒都是土味儿。正中有旗杆和国旗。可是教学楼的楼道很宽，光也不强。我怕强光。进教室的门的时候，大家都坐好了。低头说了一句，对不起大家了，我来晚了。

 实习的事儿已经开始给我压力了。

就是讨厌厚脸皮的给人添麻烦。这能怪我吗？只是不适合而已。

从不老歌换过来。只是，那里不能够发图。致命的缺点。用了一年的不老歌，以为会一直用下去的，被客观条件打断。

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